年とった

今日でまた一つ年をとったわけなんですが。プレゼントも貰いました！
ありがとう、荒ちゃん！今日PCでプレゼント見て発狂した弥雲がここにいるよ！あ、サイトに飾るから。拒否権？ないよ？？…ゴメン、本当に嫌だったら嫌って言ってね（微私信）

あと、メールくれたりプレゼント贈ってくれたり！非常に嬉しいですね！えぇ、たとえ年をとっていくにしても！←素直に喜んでいます

ただ続きでちょっと暗いこと語ってますので明るい誕生日話で終わりたい方は閲覧なさらないでくださいね

…と、注意をした上で。

誕生日ってだけでとくに変わらない今日を過ごしたんで特に書くことないっていうね！（プレゼント云々はおいといて）
明日もバイトだし、とくにゆっくりできるってわけではないんですがそれでも私が生まれた日ですから。
祝ってくれる人がいるっていうのは感謝したいです

さてさて続きでちょっと暗いお話。ほんとうにちょっと鬱っぽいんで読まなくても全然平気です
むしろ読まないことをお勧めします

一応隠します


年を取るってことは一つずつ死に近づくと考えてるんですが（あくまで私はです）
私はできるだけ早く死にたいといいますか、いや今すぐってわけじゃないんです
こう…あまり長生きをしたくないって意味で。そうだな…できれば。65、遅くても80には寿命が尽きてくれればいいかなぁなんてしょっちゅう考えてるんですが（何考えてんだ）
姉ともたまーに話したりしてたんですが。例えば。
病気になって医療費がかかるとか、看護が必要になってしまうとか。そういうことになりたくない。
だって迷惑をかけてしまうから。大事なことなんでいいますがこれはあくまで私の考えです。私だけの考えなんです
んー…人に迷惑をかけてまで生きたくない、と言うか…なんていうのかな

好きなことを好きなだけして死にたい？なんかコレも違うかな…

年をとる自分が想像できないっていうのが怖い？恐怖を抱いてるわけじゃないと思うんですが。頭の中に未来図が描けないっていうのは私にとっては怖いことなのかもしれない

好きなことだけして生きていければ、好きなことだけに熱中して生きていければ

今すぐにでもこうして生きたい、自分を曝け出して生きたいけども今更隠し続けてきたのに何言ってんだって感じで

でも好きなことを好きといって否定されたら私に残るものはなんだろうと考えた時に何も残らないことに気が付いて空っぽになる

言いたい事はできるだけ早く死にたいってこと。…最初にも書いてるけど今すぐじゃないから！（汗）
今は今で好きなことしてれば楽しいしね！